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用执着将命运的锁打破

来源:中公考研 更新时间:2014年07月26日

[摘要]为了帮助更多考生顺利读研,中公考研在此特为大家分享用执着将命运的锁打破,供大家参考,敬请大家关注,希望多大家有所帮助!

  记录这些文字不是为了忘却,而是为了刻骨铭记那段漫漫考研路——期间挑灯夜战的苦楚、辛酸背后的甘甜及藏在书堆中无人知晓的落寞。回忆考研这番经历,是一场夹杂复杂情感的征战,智慧和坚忍在其中化作生命的调味,铸就我前进的动力。

  ——以此文纪念我那逝去的考研岁月

  前言:

  高考的失败让我去了一间本省不知名的二本大学(以下简称佛大)一直让我耿耿于怀,我知道自己是有能力到更好的学校接受更好的教育。确实在佛大的四年里限制了我的眼界,以至于毕业3年了我对它仍没有多大的感情。唯有大学四年里那难以割舍的校友情让我一生受益。

  2007年本科应届毕业时我参加了考研,可能是初生牛犊不怕虎,可能是对自己实力的估计不足,我居然报了东南大学这样的名牌大学(土木专业全国排名前五)。复习的准备不足,加上一些环境因素影响了我的心态,我的失败是意料中事。收拾心情,毕业后我有幸进入了一间大型设计院从事设计工作。

  2009年6月由于工作的不顺心和对前途的忧虑,我再一次选择了考研……

  正文:

  是的,我考上研究生了。虽然不是考上我的第一志愿学校——湖南大学,虽然不是读上我喜欢的专业——结构工程,但总算付出有收获。从来没有想过武汉科技大学会成为我完考研梦的学校。尽管2010的考研留给我一些遗憾,一些不足;尽管我自己对这一结果并不满意,但总算考上了。

  毕业后我的很多同学已经开始安于现状,有一些甚至已经结婚生儿,我发觉与他们的联系越来越小了,共鸣越来越小了。守着一份稳定的收入,然后结婚生儿那不是我所追求的。在一个城市待久了,我已失去了生活的激情。我要追求高品质的生活。无疑考研是一个很好的途径。

  面对是否辞职、第一志愿学校的选择、如何调剂等重大抉择,我曾经犹豫,曾经彷徨。没人可以帮我,一路上基本上都是我自己一个人走过来的。在我看来,越多人知道我考研,我压力越大,所以自从我有辞职想法开始,我就没有跟别人说起,包括我的父母!只跟一,两个朋友说起过。我的同学、朋友有他们自己的生活,我不会期待别人的帮助。我相信只能靠自己!

  自从有辞职考研这个念头,我就一直想减低考研的成本,减轻考研的压力。我不想孤注一掷地将时间都放在考研上。于是,在辞职后的半年里我给自己定下了三个目标:考职称计算机、考一级注册结构工程师基础考试、考研。当然我的重点放在考研上,也是因为考研才打算辞职的。辞职考研的压力比应届考研大,不是每个人都有勇气走上这一步。而且对于我离开学校已经两年了,重拾课本是一件很艰难的事。我知道很多人等着看我的笑话,因为我选择了他们不敢追求的目标。

  每一个考研人都有自己的故事,回首5个多月(8、9、10、11、12月)的考研路,一路上我走过来不容易。我希望以自己的亲身经历影响周围的朋友。只要努力,梦想就有实现的一天。Nothing is impossible!(注:从2009年8月3日到2010年1月8日,我花在考研上的时间就只有5个月的时间。其中直到9月19日,我还抽了不少时间来复习一注基础考试,但我每天平均看书的时间超过10个小时。)

  写到这里,曾经的一幕幕浮现在我眼前……

  2009年6月 辞职 考职称计算机

  2009年5月22日我从北京出差回来广东,休息几天,由于项目的紧迫性,领导安排我6月2日去天津出差,甚至连飞机票都买好了,眼前很多好的机会等着我,但我却选择6月2日向领导递上辞职申请书。我乘车到广州总院,甚至快到广州总院时我还有打消辞职的念头。当时的我真的很犹豫!在是否辞职、辞职考研是否值得等问题上我思想斗争了很久!虽然设计院待遇不错而且都是做大项目,但工作那两年我并不开心。周围的同事很多都是重点大学毕业甚至是名校的研究生。虽然我从来没有否认自己的能力,但这一巨大的门面差别在我心中无形中成为一疙瘩,更在领导面前眼中形成对比。一想到领导一直以来对我的漠视,某个项目的负责人一直以来对我的无视与刁难,更重要的是出于对自己前途的考虑,我还是递交了辞职信。我不喜欢仰望别人的感觉,我是一个自尊心很强的人,我可以忍受连续几晚的通宵加班,但我不能忍受别人对我的轻视。

  6月22日我正式离开设计院。我辞掉了很多人羡慕的工作。

  因有很多离职手续办理和一些工作上的交接,在正式离开单位这段时间我报考了职称计算机考试。我将看书的地点最终锁定在佛大,即使那里是我曾经失败的地方。住的宿舍距离学校有25分钟的车程。因为还没有正式离开单位,我主要是利用晚上和周六日时间到佛大图书馆看书。大概有两周的复习时间,我也趁这段时间慢慢进入学习状态。对于一个已经毕业两年的人来说,即使在自修室连续看两个小时的书也是一件很痛苦的事。事实上,刚去自修室看书时,我看不到半小时的书,就看不下去,老是抬头东张西望,但我坚持让自己不离开座位。我硬是要求自己看完多少页书才能离开座位。经过两个星期的调整,我适应了在图书馆长时间坐着看书。

  辞职后让我多了很多忧虑,也让我变得越来越谨慎。我常常担心自己能不能一次通过计算机考试的5个模块。如果我不能全通过,折腾我的是时间,我耗不起(尽管这个考试一个月可以考一次)。幸好最后如愿通过。

  2009年7月 复习一注基础考试

  7月份我全天用来复习一级注册结构工程师(简称“一注”)基础考试。一注基础试考的内容为19门课程(基本在大学学过的都要考)。我从时间和获益上考虑选了9门的专业课来看,先看教材,再看复习教程,最后做模拟试卷和真题。

  我在《理论力学》书上写上“子非池中物”,意味着我的一注复习正式开始……

  还清楚地记得,晚上一个人看完书回宿舍听易中天的个人发奋史,易中天老师说的 “三个月等于三年”让我记忆深刻。他讲的是他当年考研究生时,用三个月的努力做到了别人用三年才完成的事。

  还清楚地记得,暑假留校的考研“积极分子”每天都会早早去教室抢占风扇底下的有利地形,书包一放,从里面搬出厚厚的书,然后默不作声地“啃”起来。

  坐在157路公车上,工作时的种种经历常常映入我的脑海中,特别有一个画面让我记忆深刻:刚参加工作不久,由于设计经验的缺乏和对工程软件的不熟识,加上自己做事拖拉,安排给我的任务,我要求自己完全掌握才去做,而不知那项目的紧迫性,结果给领导骂了,据同事说那是他见过领导骂人骂得最凶的一次!那时的我真的很害怕,心在发抖,尽管我表现得很平常。我以前从没有给别人骂得这么凶。但正是这样的高压环境下,改变了我很多看法,促使我更快成长。

  这次考研压力大,我一直患得患失,担心一注基础考试的资格审查会不会有问题,会不会不让我考。因为那时我已离职了,报名表的工作年限有值得让人怀疑的地方。后来交完报名表后,自己想了一下,果然交表时忘了签名,幸好自己发现得早!

  到9月19日考试时,我看了6本专业书教材,1400页厚的复习教程看了700多页。

  2009年8、9、10、11、12月 考研正式复习

  8月

  我在新买的考研英语真题册上写上“2010.8.3 购于佛山大学书店”标志着我的2010考研复习正式开始……

  8月份我主要复习英语和数学。英语一开始主要是看单词和做阅读题,数学就看教材和陈文灯老师的《复习指南》。暑假学校图书馆不开放,于是我到会通楼看书,记得那时会通楼搞什么装修的,环境很吵,弄得我有时在大成楼与会通楼之间跑。那时的时间比较固定:每天8点起床,坐公车到学校,大概8点40分到会通楼看书,22点左右坐公交车回去宿舍。回到宿舍大概22点30分,冲完凉,洗完衣服,再弄弄别的,差不多晚上12点多睡觉。慢慢地我觉得时间不够,就从开始的8点起床提早到7点,晚上一天就睡6个多小时。

  还清楚地记得,暑假特别热,每天我就买一瓶2元的1.5L矿泉水到课室看书,一瓶水喝一天。那时天气很热,我要浇些水在地上,才觉得凉快些,特别中午在课室躺在桌上睡觉时,常常因背脊出汗而睡不着。

  长时间固定姿势坐着看书,工作中落下的职业病(颈椎和腰椎劳损)开始加重。还清楚地记得,有一晚我看完书回到宿舍后,腰疼得要命,基本弯不下腰,那时真的很难受,很无助。我什么都没做,澡也没法洗,就静静地躺在床上,我不敢动,因为动作太大腰就疼得厉害,我害怕自己就这样完蛋。我在痛苦中度过了一个晚上。第二天自己一个人艰难地坐公车去看医生。

  09年佛山举办了很多场的演唱会,一场我都没去看过,尽管我很想去看,但我不能浪费有限的时间,既然选择了前方,就要懂得放弃。

  9月

  还记得,那本《考研风雨路》陪伴我度过每个寂寞的夜晚,我喜欢看别人的考研心路历程,以此来获得心灵触动,勉励自己不要放弃。还记得,每个星期总有那么一个时间我会用来跑步锻炼身体,一个人绕着学校的足球场跑道跑十圈,一边跑一边思考,思考自己的计划,思考自己的选择,思考自己的人生……还记得,每天吃完饭后,一个人在佛大的校园里散步,一个人找个寂静的地方拿着手机看《手机报-新闻早(晚)报》,那时我体会到孤独寂寞的滋味。

  复习期间脑海会不时出现:万一考不上怎么办。每当我遇到这些情绪低落时,我就暗示自己:就算这次不成功,我也要继续考,考到为止,永不言弃!如果考不上只能证明自己水平不够,只有复习得好才能考得好。我要有考一注的心态。我一直想追求独孤求败的气概。壮烈地博一回!无疑,这样大型考试的备考过程是一个复杂的思维过程。

  复习考研以来,我每天基本上在学校午休,书看累了,就趴在桌上睡。趴着睡觉真的很辛苦,每次睡完后手脚都麻痹得不行。对于考研人来说,足够的睡眠时间对他们是最大的幸福。上午我会比较困,效率比较低,于是我特意买回来很多咖啡。我习惯了喝咖啡后做数学题。依靠咖啡因的作用,我隔一天就按正式的考试时间做一套数学真题。慢慢地我觉得那些知识体系是连在一起的。呵呵,终于有所领悟了~

  因为给我复习的时间真的很紧,9月底我才开始正式复习结构力学和政治。

  10月

  还记得,有一次回家和老爸讨论历史,两父子就毛泽东的功过是非而争得面红耳赤。因为一有空我就会跑到图书馆3楼看杂志,看看旅游记事,看看历史风云人物,我比较爱看历史。同时复习了政治的关系,改变了我对一些历史人物的看法。我觉得要科学评价毛泽东。其实毛泽东真的很伟大!也因为看了政治后,我竟然有建设祖国的决心,作为热血青年应该为国出力!呵呵,受到书本的洗脑了~

  2009年,甲型H1N1流感在全球范围内大规模流行。中国卫生部于5月11日上午确诊了中国内地首例甲型H1N1流感患者。我一度害怕自己会染上甲流感,害怕生病了会耽误看书的时间,害怕我不能顺利完成这次的考研……

  还清楚地记得,每天晚上坐着157路尾班车,看着空无一人的车厢,听着车上播放的电台歌曲,望着窗外人来人往,我不知自己是否能成功,是否能抓住命运的咽喉!高考的失败,工作上遭到别人的轻视,以前受过的种种屈辱,现在的破釜沉舟,……我不断寻找使自己前进的动力。冷漠的人谢谢你曾经把我看轻,让我不低头地活着。感谢你们,是你们让我知耻而后勇。《一首感动了无数考研人的诗》我把它打印出来贴在宿舍的床头来激励自己。有时出门前或每当自己想放弃时就看看,然后我都会热血沸腾。

  10月18日晚,我打开宿舍门,看到地上一张纸,写着:“您好:请问您这样每天早出晚归,又没有什么休息时间,不觉得累吗?只是好奇,感觉像牛一样生活着,有点佩服您。祝好梦。——陌生人”我知道是隔离宿舍住的mm写的,因为我的早出晚归,连陌生人也感到疑惑!我心想,不会影响到你了吧,真的对不起啊。我也想好好休息,但我还要为自己的理想奋斗啊。我鼻子一酸,在那行字的下面,写上:“没有收获不需要付出,没有成功不经历痛苦!”第二天早上从宿舍走时,把那张纸塞到她的门缝里,就匆匆向公车亭赶去。

  11月

  11月12日从华南师范大学现场报名回来,我决定到网吧放松一下,居然把20多集的连续剧《精武门》一次过看完,导致我浪费了一天多的时间,很有负罪感啊。呵呵~不过那部片激起了我的爱国热情,陈真和由美最后不能走到一起、陈真的妹妹死了那两幕也让我哭了一把。我承认自己是一个感性的人!

  还记得,WCQ推荐的励志电影《当幸福来敲门》带给我心灵的震撼,影片中男主角Chris Gardner说过一句话让我记忆深刻。You got a dream, you gotta protect it.(如果你有梦想,就要捍卫它。)

  我有一个习惯,会不时在看书时重重握拳来坚定自己的信心。难过的时候,用自己的左手紧紧握住右手,给自己力量,让自己温暖。为了争取有限的时间看书,我每天都很晚才去学校饭堂吃饭,因为这样就不用把宝贵的时间浪费在排队上,当然等待我的是残羹冷炙。

  我常告诉自己,心态一定要沉稳,我是做大事的人。记住在这场无硝烟的战争,我不是去做炮灰的。如果我能在图书馆一个固定的座位上坚持到最后,那么我成功了。

  我度过了最黑暗的11月,主要是受到某些人在图书馆的恶意干扰。为了躲避他们,我自己一个人跑到图书馆3楼杂志室看书,尽管那里只有看杂志的人,但只要能提供一丝安静的环境我都会去尝试。不是考研人,永远体会不到良好的学习环境对考研人的重要;不是考研人,永远体会不到时间对考研人的重要!

  12月

  这时我的颈和腰已经劳损得很严重了。颈椎最严重时要经常扭动才能舒服,才能看得下书!眼睛太累了,经常留眼泪,要不停用手揉揉才舒服!还有那可恶的鼻炎也害得我常打喷嚏,流鼻涕!那段日子,我理解了“透支生命”的含义,我在透支已有的生命来成就我执着的考研梦。我不时在心底吼星爷在《鹿鼎记》里的那句对白:不知何年何月得偿所望。是的,我的考研梦什么时候能实现?有时我会想,其实我并不孤独,至少有140万人跟我一样在为自己的理想奋斗。(参加2010考研考试有140多万人)

  如果我连小小的考研失败都不能承受,还能成什么大事!王候将相宁有种乎!你能读重点大学难道我就不可以吗!你是硕士研究生,难道我就不能是吗?当我们羡慕别人的成功时,我要问问自己是否足够努力。

  复习后期,时间对于我已经越来越重要了,从之前在7点43分前赶到候车亭到后来7点32分前到达候车亭坐车。虽然仅是一班车的时间,但对于我那时已经很重要了。有时为了赶公车通常从宿舍小跑到候车亭,我想就当锻炼身体吧。(因为复习后期时间越来越紧迫,我基本上取消了在学校跑步锻炼身体的时间)

  也记得,为了能多看几分钟的书,每天我选择坐尾班车(22点40分)回宿舍。我拿着那袋书,从图书馆跑着去候车亭,顶着寒风,一个人站在候车亭等车,仰望着漆黑的夜空,我不断问自己:付出真的有收获吗!在那个寒风凛冽的冬季,很冷,我孤身作战,默默地守候着那个未知的希望,未知的梦想。

  “无论何时,当被可怕的失败击倒,在第一次阵痛过后,要想方设法将苦涩变成好事,伟大的机遇就在这一刻闪现,这苦涩的根必将迎来满园芬芳!”是WCQ发来的短信。是的,成功的秘诀在于坚持不懈!

  距离考试还有半个月的时间,我几乎每天6点就醒了。很多时候是从恐惧中醒来。压力太大了,有时真的担心自己的身体会垮下来。真的太累了,真的很辛苦,想快些考完,想早些解脱!在那时,我多么希望有一个人拍拍我的肩膀,跟我说:相信你的实力一定可以的。让我有信心继续坚持下去。我还时不时患得患失,害怕宿舍给人盗窃,害怕准考证不见……我害怕功亏一篑。

  12月31日图书馆很冷清。我被一片压抑沉闷的情绪笼罩着。心恐慌得很。

  我经历了一个又一个疲惫的日夜,在图书馆那个座位坚持下来了,基本没转过位。我知道,对于我,已经成功了。我的心态真的有了飞跃!

  初试

  2010年1月 上战场

  1月6号早上,我居然5点半就醒了,辗转反侧睡不着,就打开手机听《一些事一些情》。hugo和啊智那爽朗的笑声,让我紧绷的心弦稍稍放松了一下。7号晚,我思绪很乱,精神不集中。悲观的情绪充满我的脑海,于是我安慰自己:就算最坏的打算,我真的考不上,我自己收获了很多。起码我高等数学、线性代数和概率论数理统计达到了一个高度,结构力学也体会得更透彻。

  8号早上8点,临上佛大给我们考研人安排的大巴,我仰天长啸:its time!

  我跟三个考研师弟(WQ,CQ and ZQL)在华南师范大学考场附近的私享家公寓式酒店订了一个房间。(两张大床并起来,我们四个人睡在一起。呵呵~)小插曲:8号晚,我们从外面吃完饭回到酒店房间,“我的身份证不见了,明明之前登记住房时还在的!”WQ师弟一副很焦急的样子。“是不是登记时弄丢了?抑或是其他考研师弟拿错了?”我们也在为他担心。我们大家都在帮他找。“找不到,我明天就直接回佛大,不考了!”WQ自嘲道。一时间整个房间笼罩着悲观的阴霾,让我们因为应试而紧张的心情一度加剧。后来我在他的钱包的内袋里找到那个身份证。TMD~WQ这个家伙真粗心,原来登记完后就放回了自己钱包,害得大家担心了这么久。一时间,一片骂声朝他冲去。呵呵~这时已经21点了。于是,我们各自拿着自己的复习资料看起来,看一下书又聊一下天,之后就去睡觉了。

  9号上午我们早早地来到了华师考场。第一课室楼北楼407,第054试室,座位号:001,我找到了自己的座位。第一门考政治,我一拿到试卷基本上处于狂High状态。分析题很合胃口,答题纸被我写得满满的。刚做完试卷,考试结束铃就响起了。这份卷做完感觉良好,当时觉得湖南大学离我越来越近了。下午考英语,不想直接就给我当头棒喝,阅读题差不多半个小时才做完一篇,完形填空很多都是蒙的,对我最大打击的是,小作文我居然没有时间写。10分的小作文啊!我居然没写!一个字也没写啊!!考完后,我的心情跌落谷底!欲哭无泪!我知道命运又一次捉弄我。当时我真的不想考下去了。真的想直接打包行李回家。饭也不想吃了,回到酒店后,冷静下来后,我心里对自己说,就算败也要败在考场上,临阵退缩,算什么大丈夫!而且这样退缩,岂不是白白浪费了我那半年辛苦复习的日子呢!就这样,晚上,我稳定了一下情绪,就专心复习数学了。

  10号上午考数学,真的没想到,第一道选择题就把我卡住了,难度超乎我的想象,导致我手忙脚乱。之前我还以为会比09年的简单,没想到,真的没想到!真的天意弄人!复习的东西基本上在试卷上没发挥出来!考完后,我的心情同样夹杂着悲观与绝望。那时的心情无法用语言陈述。就差最后一科,我还是说服自己坚持下来。中午吃完饭回到酒店,我掏出结构力学的笔记复习起来。下午考结构力学,题目比较简单,给了我绝处逢生的感觉。还记得,离考试结束还有半个小时,我在做最后一道计算题时,那时脑海一阵晕眩,我知道自己已经耗尽了所有精力,我已经很久很久没好好休息了。当时我真的担心完成不了最后的考试。幸好没有晕倒在考场上。在酒店那几天晚上,我都睡不好。压力很大很大,基本上5点就醒了。

  从华南师范大学考场出来,我和师弟立刻到酒店结账走人,我一刻也不想在广州待了。在回佛山的汽车上,我的心在哭泣,很难受。那一刻,发觉自己什么都不是。原本我认为自己的数学复习得挺好的。原本认为英语过线是没有问题的。我在感叹命运的不济:为什么我遇到两年的考研考题却这么难?为什么我的运气总差那么一些?

  10号晚上,回到宿舍,我就立刻到附近的网吧上网,听说一注基础试成绩出来了,我小心地打开查分网页,成绩不高,但还好顺利通过了,也给了我一些安慰,想着自己半年前定的目标我已完成了两个,但我可否能完成第三个目标呢!千千静听播着郑少秋那首《永不放弃》,回想着自己这半年走过的路,真的很苦很苦,不知不觉我对着屏幕掩面而泣……

  复试

  2010年2月、3月 到湖南大学复试

  考完最重要的初试后我放松了2个星期。我暗地里跟自己说,我要在知成绩前看多些专业书,我要作好两手准备。如果我真的考研失败了,我还有这些资本去找工作。所以,在春节回家前,我强迫自己在华远村的宿舍看了两个星期的书。宿舍的环境氛围加上初试考得很不好的心情,我看书效率很低,但我还是强迫自己用2个星期看了2本专业书,我害怕查成绩,没有人喜欢失败。

  3月初,我从网站上得知自己的成绩,鸡肋般的分数。意料之中,数学和英语都考得不好。而且没有一门达到我当初定下的目标分数。唉~湖大的分数线很快下来了,我分数够不上湖大学术型硕士的分数,但我满足专业学位分数线要求,所以可以申请调剂到工程硕士参加复试。虽然自己的总分不高,但我还是想试一试。置之死地而后生嘛!或者从我辞职考研那一刻,我就将自己置之死地了,这也是为什么我喜欢43这个数字。呵呵,从我第一次考研时就喜欢了。

  为准备湖大的复试,我网上购买了复试专业课试卷,也专门买了十年的英语六级真题来练听力。“生活中面对困境,我们常常会有走投无路的感觉,不要气馁,坚持下去,要相信年轻的人生没有绝路,困境在前方,希望在拐角!”3月22日,收到WCQ发来的短信,更加坚定我去湖大复试的决心。

  3月24日22点55分,“海阔天空,在勇敢以后,要拿执着将命运的锁打破;冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头更精采的活……”听着信乐团的《海阔天空》,我踏上前往长沙的列车。等待我的会是什么结果呢?我不知道。

  3月27日正式复试。尽管我进行了比较充分的准备,尽管我的最终总分排名提高了20几名,但奈何初试总分不高,奈何很多高分牛人也想调剂到工程硕士来分一杯羹,我被残酷无情地刷下来了。

  原本以为,即使我去不了湖大,我可以调剂到广西大学,但广西大学在国家开通调剂系统前就已经发出复试通知(4月2日开始进行复试),我错过了;原本以为,我可以调剂到长安大学,但长安大学那年已经开始不接受调剂了(09年很多土木比较好的学校都接受调剂,10年却不接受调剂了,考研的竞争越来越大了);原本以为,即使我去不了湖大,我的调剂形势也是很乐观的……我从湖大复试回来后,很多土木工程专业比较好的学校调挤系统已经关闭。国家调剂系统开通时间是3月28日到5月5日。其实真正有用的就开始的2,3天的时间。这不能不说是一个遗憾!

  还记得那时拼命给各个调剂学校研招办打电话,发邮件。可是电话那头不是忙音,就是得到的这样的答复:“我们学校调剂名额已经满了,你调到其他学校吧。”因为很多接受调剂的学校当满足计划的复试名额时就关闭调剂系统,所以谁动作更快,就能得到那个名额,而不管分数高低。调剂需要技巧,更需要速度,拼的就是快,就像跟时间赛跑。从3月28日到3月31日还没有我还没收到一个学校的复试通知。还记得那时的心情,比初试时考完英语时的心情还差。改变命运真的这么难吗?命运真的在跟我开玩笑吗?

  调剂

  2010年4月 调剂到武汉科技大学

  上帝给你关上一扇门的同时,会为了你打开另一扇门。

  4月1日9点04分,在几近绝望中,我收到了武科大的复试通知,专业是岩土工程。这意味着我要重新复习土力学的知识。是有点难度,但心中的一丝希望被重新燃起。我迅速搜集相关的教材,也从网上找到历年武科大的复试试卷。因为有了湖大复试的经验,这次的准备也没那么慌张了。只是时间很紧,当时给我看书的时间只有3,4天。

  到陌生的城市复试,不是想象中那么简单。我在武汉没有熟人,没有同学,没有朋友,全靠自己一个人。交通、食宿都是一个问题。由于当时时间真的很紧迫,于是我打算坐飞机过武汉。

  4月9日9点15分,我坐上了ZH9657的飞机飞往武汉。11点05分飞机在武汉天河国际机场降落。武汉,我来了!我坐着机场大巴到汉口火车站,然后转乘545路公车到建设一路站。拿着网上打印的地图,我终于找到了武科大。11日9:00-15:00到学生活动中心报到。12日8:00-10:00专业课笔试,10:40-11:40专业英语翻译考试,14:00-17:30综合素质面试。13日8:00空腹到校医院体检。一切都进行得很顺利,最后,我不出意料地被录取。为此,我的考研路终于可以画上句号了。其实在武科大复试的日子我压力也很大,晚上也睡得不是很好。因为这可能是我最后读研的机会了。

  或许我不去湖大复试,我可以调剂到更好的学校;或许我不去湖大复试,就不会错过了最佳的调剂时间。但这个世界上没有如果。

  写在考研后的话:

  世界上最成功的人往往不是最有才华的人,而是最耐得住寂寞的人!越是接近梦想道路便越艰辛,于是成功的终点成为一种坚持!在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上,但是还有那么多的人为了信仰而到达终点!一个梦想的实现,支持的精神往往仅是一种单纯的期待!

  我不去想是否能够成功,既然选择了远方便不顾风雨兼程;我不去想身后会不会袭来冷雨寒风,既然目标是地平线留给世界的就只能是背影;我不去想未来是平坦还是泥泞,只要热爱生命成功都在意料之中!

  结语

  考研从来没有失败者,当你为一个理想执着地奋斗时,你获得的东西早已不是一个分数可以衡量了。2010的考研,我收获的不仅仅是一张录取通知书,更多的是那段岁月,我可以将自己沉淀下来,那段历练让我不再浮躁,让我更加自信。不是因为做不到而没有信心,而是因为没有信心所以才做不到。

  从学生转变为在职人员,再从在职人员的环境进入学生的角色,不得不承认真的很难。或许考研就像是我此生注定的劫数;或许我需要一份成功来证明自己的想法和能力!低头需要勇气,抬头需要实力。“当你成功的时候,你说的所有话都是真理!”或许这句话说得不全对,但不是没有一点道理。

  现在我坐在武科大的课室,虽说觉得自己并不算成功,但起码圆了自己一个考研梦。只有在不断的磨练中才能增长阅历,只有在经历风雨后才能见彩虹,只有在涉深水后才能得蛟龙。路,都是我们自己一步步地走出来的,每一步都流着我们的汗,每一步都落着我们的泪,回首一望,你会发现,原来的路面上的脚印是如此清晰,路边的风景是如此的动人。

  PS:

  感谢国家和党中央!给我提供了一个和谐稳定的社会,让我健康成长!

  感谢中国移动!每天按时不误地给我发来《手机报-新闻早(晚)报》,是它们陪我度过每个寂寞的岁月,3元一个月的服务费真的不贵!

  感谢我的父母!感谢你们赐予我生命,让我真实感受到世间的喜怒哀乐!

  感谢WQC!很高兴认识你,我们是同一类人,我们之间有很多共鸣。感谢你不时发些搞笑的信息,给我在沉闷的复习中注入一股清泉;感谢你不断给我打气,发了很多励志的短信给我!从我辞职到调剂,在我上网不方便时,你给我提供了很多有用的信息,提醒我临考前带齐东西,帮我查询考场位置……还记得那些晚上,在我心情低落时,跟你聊电话是我一天中最放松的时候!欠你的两顿饭不知什么时候能还,听说你终于如愿考到了江门市的公务员,我真的开心!“朝为田舍郎,暮登天子堂,将相本无种,男儿当自强。”这句话我会永远记住的!

  感谢在佛大一起复习的师弟WQ,CQ,ZQL,ZWS and CZS!感谢你们不嫌弃我这个大大大师兄,跟我分享你们的生活趣事,也给我提供了很多帮助!“有志者事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚;苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。”还记得这句话我们经常拿来共勉的!

  感谢在中南大学读研的师弟!感谢你们在我到湖南大学复试时给我的照顾和帮助!没有你们,相信我也能完成那个复试,但唯独只有你们,我真切感受到以后不管走到那里,那份佛大校友情长存!虽然我没能如愿考上湖大,但我还是很庆幸离开佛大后,仍能与你们相见!在此特别感谢XLF师弟帮我办理湖大向外校调剂转寄试卷申请手续!

  感谢LJM!感谢你帮我从网上买了个隔音耳塞,让我在复习后期减少了一些不必要的噪声干扰!可能你当时还不知我这个耳塞的真正用途,但请原谅我对你的隐瞒!

  感谢一些同学,朋友一路上默默关注我的消息!……

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