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经历坎坷过后又多了一份豁达

来源:中公考研 更新时间:2014年07月26日

[摘要]为了帮助更多考生顺利读研,中公考研在此特为大家分享经历坎坷过后又多了一份豁达,供大家参考,敬请大家关注,希望多大家有所帮助!

  以为我早已经忘记了2011年3月2日那天得之考研结果的那种痛苦,没想当我静静回忆着它时依旧有一种难以控制的情绪,泪水渐渐模糊了我的双眼。一切都过去了,此刻的泪水,不是悔恨,也不关抱怨,我为我自己的一路坚持感到欣慰,于感伤中有了一份稳重,在经历坎坷过后又多了一份豁达。没有什么是过不去的。朋友说,走出这个圈就好了,我原不信,可当一切已成为往事,我真正懂得了。考研只是人生一个短暂的旅程,人生还有许多的精彩,更多的挑战。

  我是09届毕业的中文系女生,当初毕业后直接工作了。满怀着梦想来到了南国的深圳,开展了我憧憬的生活。高呼着,终于可以拥有我想要的精彩了。内心也一直有个梦想,就是早点工作,回报父母。虽然当初不少身边的朋友们都考了研,但我却选择了另外一条路。,没有遗憾,我想要走出象牙塔。

  当初想考南京师范新闻传播的研究生,一是比较喜欢南京这个城市,曾还遥想在2011年的四五月或者我可以行走在秦淮河畔,看杨柳扶堤,感受江南美景,继续我的学业。二是想着毕业之后能去哪家大报,在学校的时候我一边学专业知识同时去报社实习,当一个比较出色的记者算是我从小一个隐藏于心间的理想。已经被我扔得很远了,但又想重新拾起。三是工作后才发觉空余时间太少,根本没有时间好好看书,很想重新回到校园,安心地看各类书籍,在一所不错的大学积累一些文化底蕴,提高自己的人生修养。四是因为男朋友在上海读研,这直接成为了一个导火线。考研的决定竟然是在从深圳关外到关内的公交车上决定的,公交车的确对我而言是个好地方,让我很容易突发奇想。

  2010年4月份左右我就在在空余看英语单词了,但由于当时工作太忙了,实在没有太多精力去做这件事。我上班是在上午十点,下班晚上八点半。十点之前我起床抽空看一下英语单词,八点半下班算是正常的,有时候甚至会忙至10才回宿舍,因而累的不成人样,连洗漱都觉得疲惫,因而学习时间少之又少。由于我想积累一些资金,加上辞职时候也遇到一些小麻烦,本应该是七八月份就能走的,领导不批准。因而我在中秋节过后才完全辞职来到岳阳大学母校附近租房准备复习。正式开始准备已经是十月了。仓促的租房子,然后找教室看书。这方面还算比较顺利吧,我找到了物电楼的一间教室,霸占了一个位置,那里的同学都很友好。不过,直到现在为止也没有一个人知道我原来已经毕业两年了。当初还有好几个男生要认我作妹妹,很有趣。

  最让我难忘的是我在考研自习室哭了几回,一回是头痛,跟抽风一样的,我很害怕,怕脑子是不是出了什么毛病。但想到周围无一人能带自己去医院,甚是难过,趴在课桌上哭得稀里哗啦。过了几天我实在忍不住,我就去了学校附近的诊所,医生说问题不大,是由于着凉或者是压力大造成,吃了几颗药也就好了。还有一回是家里出现了一只蚯蚓,后来连续有蚯蚓出现,由于我见识比较浅,胆子也比较小,因而我无限联想,怎么会有蚯蚓呢,怎么会有蚯蚓呢?对于蚯蚓我甚至都不敢把他们扫近厕所,甚至晚上柜子里有什么在响,也许只是外面什么东西在响吧,我都怕得要命,第二天干脆试探着把柜子里的东西全部拿出来,然后想把柜子交给房东。第三件事情就是过生日那天了。印象中第一次没人和我过,到了早十点左右妈妈打了电话来,说她一直都记着的,今天差点忘记了,是爸爸追问的有没人打电话给我。后来我回到教室就哭了,因为我男朋友竟然也没和我说生日快乐。尽管他在前几天就给我寄了一双棉鞋,但我依旧无法理解他为何今天却忘了。他记得大清早打我电话叫我起床,却忘记和我说生日快乐。我伤心极了,又是趴在课桌上,眼泪鼻涕一起流,最后头晕脑胀的回家了。

  结果非常不满意,但是对于在学校准备这三个多月的过程我是比较享受的。我觉得看书的感觉很充实,什么都不想,每天制定学习计划,一天天完成。因为听英语视频讲座,我还喜欢上王江涛,范猛等人物,得空看看他们的博客,打发寂寞的看书生活。在学校又见证了一轮南院的银杏叶黄,以及冬天洞庭南湖边的皑皑白雪,还有那蓝蓝的天空,有时候还能看见特别奇异的空云朵景观。不过,见这些也仅限于我去吃饭途中。当然我还很感激我的好友对我的支持。莉莉老姐和黄志兴同学奉献了被子,衣架等生活物品,还时不时请我吃饭,顺便也秀了一下他们的爱情,让我为他们又是高兴祝福又是羡慕嫉妒恨。晓燕说,每天进步一点点就行,不要和别人比,并与我分享考研心得。霍晶晶同学还给我寄了生日礼物,一套毛茸茸粉嫩嫩的睡衣裤,唐媛媛在我家蜗居了几天,请我吃了孜然牛肉,还给我带来了一个紫色的保温杯,旷婷在国庆来看过我一次,我们夜游南湖,吃了奇家岭的湘西泡菜,在新开的奶茶店喝了奶茶,在火车站我们一起拨石榴吃,红透透的石榴大部分被我吃了。大哥老徐同学在我得之结果后给我打了个安慰鼓劲电话,萍萍在我考试过后以及得之结果后都如一场及时雨样来电话安慰我。梅梅在我生日的凌晨给我信息,年年如此,默默无声地关心着记挂着我……最重要的是感谢我的男朋友,是他帮我查学校,帮我查专业,帮我买书,买资料。我们一起于中秋节过后,悄悄地拖着我那几个大箱子,从深圳搭了一夜火车来到岳阳。深圳九月下旬的天还是那么热,我们都穿着短袖,到达岳阳火车站后,风凉飕飕的,天阴沉沉的,身边人都穿着外套,唯独我们两如同从外星来一样,穿得如此凉爽。看着我们从深圳提来的小电风扇,我们相视而笑,估计是用不上了。

  虽然考过当天觉得专业题目出的很偏,觉得是与南师无缘了,但心中还是抱着小小希望在等待那一纸成绩,每天在期待与恐惧中度日,每一天都变得如此漫长。终于等到了那一天,我怀着惴惴不安的心情查看成绩,鼠标点击确认那一刻我的心跳加速了,手心都出汗了。考试结果让人不敢相信自己的眼睛。我查了两遍自己才在内心确认。问题果然就出在专业上了。当时百般的想不通 ,为何付出不能收获?以泪洗面连续10天左右,暗无天日。那段时间不堪回首,一是觉得孤单,身边没一个陪我的。不过想想,现在都是成年人,已经走出了校园,怎会又有同窗好友一直陪你身边给你擦眼泪呢?二是心情跌入低谷,本来我是个比较乐观的人,也有些盲目的自信,怎能一下子接受这样一个残酷的现实呢?三是经济问题摆在眼前,由于我是10年辞职的,当初和父母说打算,爸爸妈妈虽然让我慎重考虑,但是在我的极力劝说下,他们当时也是很支持我的。在考研期间,父母经常电话过来问我是否有钱,由于是在岳阳,房租由男友给我出了三个月,生活费也比较便宜因而勉强还是挺过来了,考完试后还稍有结余。不过一整个冬天我没有买一件衣服。从深圳搬家至岳阳,我就只带了两件外套,因此我那一件黑色外套穿得我直想吐了。当初由于辞了职,觉得有点愧疚于爸爸妈妈不能花钱给他们买什么了,因而我在来岳阳前还给了爸爸妈妈几千,爸爸妈妈当时坚决不要,我说就当存你们那。我现在想想自己也十分可笑,爸爸妈妈其实也并不缺这几千,除非我哪天自己特别发达了,否则爸爸妈妈还是依旧会辛苦地挣钱吧。因而到了考研过后直至等成绩出来初未找工作之时我的经济已经是非常拮据了。经济基础决定上层建筑,还好,没有到绝境。

  在得之结果连续十天暗无天日的日子过后,我决心找份工作养活自己了。一周左右后,我也勉强找了份工作,先解决生存问题再说。不过在这中间也十分的纠结。因为深圳有以前的领导让我回去,而男朋友让我去上海。去深圳之事父母不同意,他们依旧认为在私立学校带着小朋友是没有什么出路的。他们要我不要因为着急而随便找一份工作,他们还说就当我现在还在读书,在经济上会支持我。虽然我家不富裕,但有这样的父母我十分感动。非常谢谢爸爸妈妈在我作决定时的支持,以及在我失败后的鼓励。关于去上海之事我也纠结,想去,但也害怕面对上海巨大的压力,以及除了他外一切陌生的感觉。我也曾在网上投了多份简历,也有无数电话打来让我面试,但最后也不了了之了。妈妈更是发话道,你去哪里都好,就是别去上海。我也能理解,爸爸妈妈也并不是很了解这个人,一个女孩家冒昧去另外一个地方,如果一旦有什么变化,我也许将受到很大伤害。现在只希望他能赶紧毕业,他能向他所说的那样“以后毕业无论付出多么大的代价,只要和你一起”我相信他,但是有时候我也相信命运的安排。还没有到达那个未来,一切都还是未知。不过,现在已经在接近未来了。且行且珍惜吧。

  后来我就暂且留在岳阳这个地方了。其实,我还是向往大城市的。我只是和别人说我暂时在岳阳,因为我也只是一个旅居者,这里没有我的牵挂,这里也没有我的归宿。我留在这里作何?朋友说她爱岳阳,岳阳人好,环境好,这我承认,但我知道根本原因是他的爱在这里,这里是她以后的家。在岳阳这段时间里,清明时节去看了武汉大学的樱花,完成了大学时候的愿望,然后在长沙玩了几天,也拍了我向往的金色油菜花,见了几个大学同学。心情随春光一样明媚,但也短暂。五一在岳阳见了好多个大学同学,叙叙旧,感觉很不错。剩余的时间,一直在忙。忙东忙西,窜南跑北。(有点夸张)纠结之事颇多,偶尔还思考一下那渺茫的未来。但仍旧未思索出什么结果。在这期间,不少同学已经买房了,不少同学快要结婚了,不少同事要生孩子了,不少朋友也研究生快毕业了。我依旧在这里。寻找着,寻找着爱,寻找希望,寻找幸福。虽然许多事情让我颇不高兴,但过去了也就过去了,虽然我也被深深打击过,但还是说要打起精神。也许我这样在迷茫中寻找一生也探究不出个所以然。但我也不想因为眼前的阴霾而影响我看问题的角度。生活,是什么颜色。白色,黑色,灰色,彩色?我想我要站在一个比较合适的位置去观察它。

  一直想耐心的清理一下考研那段时间直到现在的一幕幕。今天终于有勇气细心去回忆它,回忆那个故事中作为主人公的我。与她对话,通过这样的对话,渐渐抚平我内心的隐痛,重新确立我新的人生旅程。分析考研失利的原因,一是垮专业准备时间太短,纵使我在从10月开始那段时间的确很拼命,但大家也在拼命,而且拼命的时间比你更充分。六七月份第一轮复习,八九月份第二轮复习,10月至考试冲刺提高。而我从十月份开始才全心辞职准备。二是是专业复习不够全面,不够扎实,以至于题目稍微偏、难一点就不能应付,一味地怪出题老师,三是英语虽然过了线但也需要进一步加强。

  虽然失败了,但我认为我并不是一无所获。我收获了勇气,坚持的信念,独立学习的能力,应考的经验,以及与研友的友谊等等。我愿意勇敢地面对这道人生的坎坷,微笑着前行。考研并不是终点,人生还有许多比考研更加艰难的事情,如果只是因为这一次的失利我就轻易地说放弃,那以后我还有何勇气去面对以后的众多挑战?现在我已经决定了,2012年,我还要考一次,将考研进行到底。这次我将以更加充分的准备去迎战。

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